Nếu như có một câu để tôi nói chung về những người giàu thìchắc chắn câu đấy là câu “đúng là nhà giàu”. Hiện tại sau hơn một tiếng vật vã ởnhà thì bác tài xế taxi đã tốt bụng nhận tiền rồi đưa tôi tới đây. Nhà tên nàythậm chí còn to, đẹp hơn cả nhà con Linh nữa. Mỗi tội… ngay trước cửa nhà đãdán hai hình dán của Songoku to đùng đang biến hình thành siêu Xayda, tóc vàngdựng đứng lên nhìn oai phong lẫm liệt, ước gì tôi cũng có một hình, tôi là fanchân thành của Dragon Balls mà, hu hu, chẳng qua tôi không có tiền thôi.

– Quý cô, quý cô có định vào bên trong không?

Ai gọi tôi vậy, à, chắc không phải, người ta bảo quý cô cơmà, mà tôi thì đâu phải quý cô.

– Châu!

Lần này thì mới đích xác là gọi tôi này, mà hình như cái giọngnày với cái giọng vừa nãy giống nhau thế nào ấy, hai người sinh đôi chăng? Quaymặt lại thì tôi thấy có một khuôn mặt tươi cười rất là rạng rỡ đập vào mặt, vàchủ nhân của nụ cươi rạng rõ như ánh sao đêm ấy… khoan, sao không phải là ánh mặttrời? Tối thì lấy quái đâu ra mặt trời chứ! À, là Quân đó mà, lan man quá.

– Chào cậu.

– Hôm nay cậu cũng được mời đến đây sao?

Là tôi bị bắt đến đây đó, nếu không đêm nay nhà tôi sáng nhấtHà Nội mất, hu hu.

– À ừ, thì cứ coi như là thế.

– Cùng vào đi.

Nói xong cậu ta rất vô tư mà nắm tay tôi kéo vào trong cănnhà to đùng đùng kia. Cái nhà này đúng là thừa tiền quá mà, sao lại mua cái mảnhđất to thế này chứ? Đến cái đường đi vào cũng dài phát khiếp, đi đến gần trẹochân mới vào được trong nhà. Nếu như ở ngoài cổng nhà được trang trí rất là…Dragon Balls thì bên trong này lại được trang trí rất là… One Piece. Và cũngxin chỉ thẳng tay lên trời tuyên bố, tôi cũng là fan cuồng của One Piece, vàtôi yêu nhất anh Luffy và anh Zoro, à, cả anh Sanji nữa. Cái đồ có tiền, nhữngmón đồ đang có ở đây toàn là hàng cực hiếm, số lượng có hạn đấy, là số lược cóhạn đấy, là hiếm đấy, hu hu, tôi không có!!!

– A, cô đến rồi đấy à!

Tôi vừa bước vào nhà hắn, còn đang mải chiêm ngưỡng thần tượngtrong mơ của mình thì một cái mặt ở đâu nhảy xổ ra, chắn hết cả tầm nhìn.

– À vâng, tôi sợ nhà tôi đêm nay sáng nhất Hà Nội nên tôiđành phải mỉm cười với số phận mà đi đến nơi này.

– Nói thật thì là cô nói nhanh quá tôi nghe không kịp. Cònbên cạnh cô là cái gì đây? Hả? Sao cô đi cùng với nó, hai người đi chung hả?Tôi bảo cô đi một mình cơ mà, sao cô lại đi chung với nó?

– Thứ nhất là cậu đâu có dặn tôi phải đi một mình đâu. Thứhai là tôi đi với ông lái taxi đến đây rồi gặp cậu ấy ở cổng, được chưa, hỏi gìmà lắm như toa tàu hỏa.

Nhìn cái mặt hắn ngu ngu kìa, lại muốn véo má rồi, ha ha.

– Khụ khụ, à chào cậu, chúc mừng sinh nhật, quà thì để ở đâunhỉ?

– Kia kìa, cậu đi ra đấy nhanh đi.

Hắn vừa hậm hực trả lời rồi vừa chỉ tay vào cái… thùng rác ởgóc nhà. May mà cậu bạn tên Quân không có bỏ vào đấy thật, cậu ta cũng thôngminh ngó ngó khắp phòng, rồi thấy cái bàn đang chất đầy quà mà tiến đến rồi đểlên đấy.

– Này này, đến sinh nhật tôi cô đi người không đấy à? Quà củatôi đâu?

– À, để tôi mang ra kia để.

Nói xong tôi rất tự giác tiến lại chỗ… cái thùng rác mà vừanãy tên đó chỉ.

– Ê ê, này, đấy là cái thùng rác mà, cô bị ngu à, quà đâu?Đưa trực tiếp đây cũng được.

Nó là thùng rác nhưng vừa nãy cậu bảo để quà vào đấy mà. Vớicả nhà giàu sao lại đi đòi quà sinh nhật với nhà nghèo chứ, hu hu. Vì cái lầnhi sinh để bảo xệ cho nhà này mà tôi tốn đến gần 6 triệu rồi, ai bảo tôi có cáitính sĩ diện là gì chứ, hu hu hu. Tặng quà bình thường hắn lại cười tôi choxem, nên tôi cũng đâu thể làm thế được.

– Sinh nhật vui vẻ!

Mai ra đường bị chó cắn, tất nhiên là vế sau tôi không nóira. Miễn cưỡng cười một một cái, tôi chìa ra cái hộp nhỏ nhỏ được bọc bằng cáigiấy màu đỏ đỏ ra. Nhìn thấy tay hắn cầm rồi, xong nhìn lắc lắc lên lắc xuống,soi lên soi xuosng mà tôi thấy… tiếc thương cho món quà bên trong.

– Cô nhét sỏi vào trong này à?

Nhét cái não cậu vào trong đấy đấy, bây giờ tôi tặng cậu đểcho cậu thông minh hơn đấy.

– Ý kiến hay! Sao tôi không nghĩ ra nhỉ?

Tôi nói xong thì hắn cứ nhìn tôi, rồi lại nhìn nhìn tôi, saulưng tôi có ma à? Nghĩ được đến thế, tôi quay đầu lại nhưng cũng chỉ thấy ngườingười đang nườm nượp ra ra vào vào ngoài cửa với có mấy cô tiểu thư một mắt tráitim nhìn về phía hắn với một mắt dao găm nhìn về phía tôi thôi mà.

– Này, sao tôi thấy cô quen quen?

– Vì cậu ngồi cạnh cậu?

Tên này đầu óc lại phát bệnh cái gì nữa vậy?

– Không phải.

– Cậu bị ấm đầu à? Xin phép cho tôi phỏng vấn một ngày cậu bịtrúng gió mấy lần vậy?

Hay là hồi trước trúng, không chết mà lại bị điên?

– Cô…

– Sao?

– Xịt cái thứ nước hoa gì vậy? Tôi thấy quen lắm.

Hỏi cái gì không hỏi lại hỏi tôi xịt nước hoa loại gì, hỏi vậythì làm sao mà tôi biết được chứ. Cậu ta quên mất tôi là một con người nghèonàn à mà lại hỏi điều đó. Thà cậu ta hỏi tôi rằng “tam giác có mấy cạnh?” thìtôi còn hùng hồn mà trả lời rằng “nó có ba cạnh”.

– Tôi không biết.

– Lại đây tôi nói cho nghe này, hôm nay sẽ có một tiết mục rấtđặc biệt đấy!

À thế hả, tiết mục đặc biệt là cậu hát “một con vịt” à? Haylà “cháu lên ba”?

– Thôi, không nói chuyện với cô nữa đâu, sắp đến giờ sinh nhậtcủa tôi rồi!

– Ờ!

Biến nhanh nhanh hộ cái, từ nãy đến giờ tôi phải đứng nóichuyện với cậu ta đến tê rần cả hai chân. Nếu như không có vật cản dường tođùng đùng này thì chắc giờ đây tôi đã đang an an ổn ổn mà ngồi ở một cái ghếnào đó và ngắm các thần tượng xung quanh rồi.

– Con kia là con nào đấy? Nó đứng nói chuyện với anh Phongnãy giờ.

Hừm, cảm ơn bạn đã tò mò về danh phận của tớ, tớ là con bố mẹtớ.

– Cậu không biết đâu, lúc vào nó còn đi cùng với anh Quâncơ.

Cái bạn kia ơi, bạn không biết đâu, bạn bị điên đấy!

– Nhìn nó ngứa mắt thế nhỉ?

Sao bây giờ nhiều người “khoe” ngứa thế nhỉ? Ngứa cũng khôngbiết đường mà tự gãi đi nữa.

– Lady and Gentleman!

Cái giọng chói tai này ở đâu ra vậy chứ? Ngay sau tiếng “hú”đầy chói tai ấy của tên “sóng thần” ấy, tất cả mọi người đều đổ dồn về nơi phátra cái thứ tiếng ít nhất đối với tôi thì là ghê rợn ấy.

– Welcome to my birthday! Bây giờ mời mọi người chọn cặp chomình và cùng khiêu vũ đi nào!

What? Khiêu vũ? Và cái ý nghĩ đầu tiên nhảy ra trong đầu tôilà “Châu ơi, mày vắt chân lên cổ mà chạy trốn đi nhanh lên”.

– Này, cái cô kia, cô định đi đâu đấy hả?

Oái cha mẹ ơi, sao cái tên này xuống đây kiểu gì mà nhanh vậy?

– À à chào cậu, tôi ra bên ngoài hóng mát chút ấy mà!

– Hóng hiếc cái gì, đi ra khiêu vũ với tôi!

– Này, nhưng mà tôi chỉ biết sơ sơ thôi.

– Sơ sơ cũng đi ra.

Ôi chúa ơi, có ai đến cứu tôi không?

– A Châu, hóa ra bạn ở đây!

Cứu rồi, được cứu rồi, Chúa muôn năm! Quân, tôi mang ơn cậu!

– Cậu ra khiêu vũ với tôi đi!

“Đùng đùng đùng đoàng đoàng đoàng” sét (lại một lần nữa)đánh xuyên não. Sao lại vậy? Cậu thốt ra cái câu trước tuyệt vời như vậy tạisao lại phun ra cái câu sau vậy?

– A, a, xin lỗi, tôi chỉ biết…

– Tôi mời cô ta trước rồi.

– Nhưng quan trọng là Châu muốn nhảy với ai chứ.

Tôi không muốn nhảy nhót gì cả! Chúa, ông giỏi lắm, ông chơitôi thế này đấy! (Chúa nói từ trên vọng xuống: Con đâu có theo đạo Thiên Chúamà con gọi ta!”).

– Châu, bạn muốn đi với ai?

– Tôi…

– Cô ta tất nhiên là muốn nhảy với tôi rồi!

– Tôi quyết định là tôi sẽ ra kia ăn bánh ngọt, chào hai cậunhé!

Khi mà tôi đang định co chân lên để thực hiện kế hoạch tẩuthoát đầy ngoạn mục thì có đến hai bàn tay khác nhau lôi tôi lại, rồi lôi tôira sàn nhảy. Chúa, tôi không thèm gọi ông nữa, tôi theo đạo Phật, Phật ơi cứucon! Nhưng hình như là cái ông Phật ông ý không nghe thấy tôi gọi hay sao ấy màông ấy vẫn thản nhiên bỏ mặc tôi rơi vào tay quỷ dữ.

– Này, hai cậu ơi, tôi đã bảo là…

– Cô ngậm cái miệng vào được rồi đấy!

Tên “sóng thần” đáng ghét, đã bắt cóc người ta giữa thanhthiên bạch nhật còn dám lên mặt dạy đời sao? Và ngay sau khi hai người đó lôitôi ra giữa sàn nhảy giữa hàng trăm con mặt với đủ mọi hình dáng, và cái điều xảyra sao đấy thì…

Trong bản nhạc Danse Villageoise dành cho điệu Waltz uyểnchuyển và nhịp nhàng thì cái tên “sóng thần” ấy lại nhảy… hiphop. Đây là mộtcái tên phá hoại nghệ thuật! Beethoven mà biết được bản nhạc của ông bị cái tênnày làm ra thành như thế chắc ông lên cơn đau tim mà chết lần nữa mất. Thếnhưng mà dù hắn có đang phá hoại nghệ thuật hay làm cho Beethoven chết lần haiđi chăng nữa thì những đứa con gái ngu muội xung quanh vẫn đang phấn khích mànhìn tên đó bằng con mắt đắm đuối. Một lũ mù nghệ thuật! Beethoven mà biết đượccác người còn ủng hộ cái hành vi phá hoại của tên này nữa thì ông ấy chết tiếplần ba mất. Beethoven ơi, cháu xin lỗi vì cháu đã không thể ngăn chặn được cáilũ này.

– Sao hả? Cô thấy tôi nhảy tuyệt vời không? Tôi học 5 năm rồiđấy!

Sau khi kết thúc hành vi đầy man rợ đó, hắn cười cười tiến vềphía tôi, vừa đi vừa quyệt mồ hôi vừa hỏi tôi.

– Đẹp cái con khỉ mốc, đồ phá hoại nghệ thuật.

Câu vừa rồi là tôi nói thầm thôi, tôi mà nói thế thật thìcái lũ con gái kia sẽ nhảy vào mà xé xác tôi ra mất!

– Đẹp lắm, nhưng nếu cậu nhảy điệu Waltz thì nó còn đẹp nữa!

– Vậy bạn ra nhảy điệu Waltz với mình nhé!

Sau câu nói tử thần ấy, Quân lại lôi tuột tôi về phía cậu tamà bắt đầu nhảy điệu Waltz trong nền nhạc Valse des Fleurs của Tchaikovsky. Cậuta nhảy rất đẹp là bài bản, còn tôi thì chỉ có một suy nghĩ duy nhất đó là “đừngdẫm lên chân cậu ta! Đừng dẫm lên chân cậu ta!”.