– Này thằng kia, tôi vốn không liên quan đến chuyện tình cảmcủa hai người nhưng mà lời nói của cậu làm tôi nóng máu rồi đấy. Cái gì mà mộtcon cờ không có giá trị? Tôi nói cho cậu biết, đây là tiểu thư Uyển Linh nhà họHà của Hà Thị, tập đoàn lớn thứ ba thứ tư trên Đông Nam Á hiện nay. Còn nhìncái dáng vẻ của cậu là tôi biết ngay là cái loại nhà giàu mới nổi thích sĩ diệnhão rồi. Nếu như cậu có có cái bàn thờ đắt tiền thì con “con cờ không có giá trị”kia phải có đến hàng trăm cái bàn cờ như vậy? Cái loại lúc nào cũng lấy tiền ramà khoe mẽ thì tôi cũng nói luôn là hầu hết những cô gái đến với cậu cũng chỉvì mấy tờ polime của cậu thôi. Cái loại như cậu là cái loại khi nào trắng taythì mới trắng mắt đây mà. Cái loại này thì chính xác là sống không bằng conchó, đến chó còn khinh. Cậu thấy con chó đang đi tiểu tiện ở ngay trước cửaquán không? Nó đi qua thấy cậu, nó khinh bỉ quá nên mới làm như vậy đấy.

Tôi ức chế quá đi mất, may mà tôi kìm chế đấy không chắc tôinói đến sáng mai vẫn chưa hết quá. Tội nghiệp con chó, đang làm “việc hệ trọng”thì bị tôi quay phắt ra chỉ tay hùng hùng hổ hổ lấy nó làm ví dụ điển hình.

– Mày… mày nói thế là có ý gì?

– Sao? Ngu quá đến nỗi không hiểu tôi nói gì cơ à? Thế đểtôi nói lại cho mà nghe nhá, tôi nói cậu là cái loại sĩ diện hão…

– Tao biết mày nói cái đấy rồi.

– Biết rồi sao còn hỏi?

– Tao muốn đánh cho mày một trận lắm rồi đấy!

– Thích thì nhích, mà tôi đây đã nhích là phải đến đích luônđấy!

Đừng hòng dọa được con này, đai đen Karate đấy, nhớ lại cáihồi dành tiền đi học mà bây giờ mới thấy hồi đấy bỏ ra cũng đáng. Xong thằngnày ra vẻ oai hùng mà nhảy vồ đến đúng tư thế con cào cào hay con châu chấu gìđó. Quá sơ hở, cho nên tôi rất nhẹ nhàng mà thụi cho hắn một phát vào bụng làmthằng bé đang bay trên không trung như siêu nhân thì ngay lập tức ngã dập môngcái “bẹp” xuống sàn nhà.

– Á á á, đau quá, bớ người ta, cái bàn tọa của tôi, dập môngrồi. Bớ người ta, sao đau thế này, bị trĩ, bị trĩ rồi. Ố ố ố, bị trĩ mất rồi,hu hu hu… Bị trĩ mất rồi!

Nhìn mà thấy thương cậu ta nằm ôm mông quằn quại kêu la trênsàn nhà, nước mắt chảy giàn dụa nhìn cứ như là vừa bị ăn đòn xong, nhưng đúnglà cậu ta vừa ăn đòn xong thật.

– Sao thế? Bị trĩ rồi à? Linh ơi, cậu có muốn nói gì với kẻbị trĩ đáng thương kia không?

Tôi quay ra nhìn con nhỏ đang làm ra một vẻ mặt rõ là phởnchí mà nói. Con bé tiến đến gần bên cạnh cái tên vẫn đang quằn quại rên la ở dướisàn nhà kia, còn ác ý mà dùng cái đế giày cao gót 12cm mà đạp đạp thêm vài cáinữa vào… mông thằng đó, rồi giở ra một cái giọng khoái trá.

– Sao? Bị trĩ rồi à? Gia đình tôi quen biết rộng nên cũng biếtmấy ông bác sĩ chữa bệnh này giỏi lắm, mỗi tội giá cả có hơi cao chút thôi.Nhưng vì cậu từng là người yêu tôi nên chắc là sẽ được tăng giá lên gấp đôi, gấpba đấy.

Nhìn xung quanh chũng tôi cũng đã thấy một số người đã vàđang lấy tay che miệng lại cười khúc khích vì cái tình huống dở khóc dở cười củatên kia.

– Bọn mày… bọn mày dám làm mất mặt tao. Bọn bay, xông lên hạchết hai con này cho tao.

Hắn dùng một tay ôm mông một tay chỉ chỏ mà ra lệnh.

– Hừm, đánh con gái là quá hèn hạ rồi!

Phẫn nộ, quả thật là phẫn nộ, cái thằng đàn bà này nữa, nếucó dịp tôi phải cho thằng này đau mông dài dài thì may ra mới hết tức. Ngay sautiếng kêu gọi thảm thiết của hắn thì tự dưng chẳng biết từ đâu chui ra một lũto cao, khỏe mạnh vây quanh bọn tôi với vẻ mặt đằng đằng sát khí.

– Châu à, làm sao bây giờ?

– Từ từ, đâu sẽ có đó.

– Bọn mày chết chắc rồi, há há á, ui da, mông, đau mông, bịtrĩ rồi, trĩ rồi!!!

Mặc kệ cái thằng đàn bà đấy, tôi dùng hết đầu óc để tậptrung nghĩ cách để đối phó với bọn to lớn trước mặt. Nhìn chúng nó bẻ tay bẻ cẳngra vẻ nguy hiểm rõ là ngứa mắt, vào đây bà mày cho về thăm hỏi ông bà tổ tiên hếtcả lũ.

– Yaaaaa, anh em xông lên.

Tôi chưa kịp định thần lại thì đã bị một thằng đập vào đầu bằng…một tờ báo Công An Nhân Dân? What? Chuyện quái gì đang xảy ra thế? Xong các thằngkhác thấy thế liền đồng loạt xông vào cầm… mấy cái ông hút trên quầy bar mà quậttới tấp vào người chúng tôi. Xong còn có tên nào thông minh nhanh tay nhanhchân chạy ngay sang quán bar mới khai trương bên cạnh mà vặt một chùm bóng baymang về đây để góp vui chung với đồng bọn.

Cả tôi, con bạn, lẫn cái thằng đau mông đều không thế nhịnđược mà trừng mắt nhìn cái đám lộn xộn trước mặt. Đây là cái thể loại tình huốnggì vậy? Trò đùa này kết thúc được rồi đấy. Suy nghĩ với hành động thì luôn phảiđi kèm với nhau nên ngay gì mà cái ý nghĩ đó xuất hiện, tôi nhanh chóng tẩn cholũ con đồ nhà xiếc này một trận rồi phủi phủi tay ra vẻ mệt mỏi, nhưng đúng làtôi mệt thật.

– Đây hả? Đồng bọn đáng sợ của cậu bạn trẻ đây hả? Xin hỏicó phải là cậu mang cái lũ này từ nhà hài kịch đến đây không?

Và ngay sau đó là một thằng đang bẹp dí ở dưới đất cố gắngngóc đầu lên mà nói.

– Chúng tôi là đoàn kịch nghệ đến từ Sân khấu Kịch nghệTrung Ương!